点击下方标题阅读精彩内容：

1.权力当“取款机”,这个一把手终于被抓了

2.某局长被曝光38张夜店照，称被人灌醉设局！

3.权色仕途：看尽官场潜规则....

4.贪官们的独特爱好...看的人都不好意思了

5.疫情之下，一个官员的震撼演讲：百姓易欺，苍天难欺！文章来源网络，版权归原作者所有。如侵权请联系责编；我们对文中观点保持中立，仅供参考、交流之目的。

这几日，收到的倾诉和来信，多关于婚恋。

不少人发来的倾诉，都是数千字，乃至更长：

对自己亲历之事的刻骨铭心，让每个人都认为自己的遭遇，是独一无二，格外珍重，言无不尽。

我仔细梳理了这些来信，乍一看，貌似都和性有关：

遇见婚外情；

和伴侣性生活不和谐；

第一次有性关系的人，爱上了别人，分别数月，心口依然隐隐作痛；

因为和伴侣发生争吵，就用不和他/她过性生活，来惩罚他/她；

结婚数年，觉得自己不被爱，爱上年长的上司，主动和对方发生性关系，却遭到更大伤害；

离婚后，明明很讨厌前夫/前妻，但习惯性地再次和他/她，继续保持身体的纠缠……

我阅读这些信件时，眼前自动涌现出一幅幅画面。

这些画面，没有一幅，和性有关。

每幅画面里，都有一个或多个小人儿。

确切地说，是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。

他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态，寻找灵魂深处一直渴望，却从未得到的两种东西：

爱。

与被爱。

是的，亲爱的朋友们，性，只是关系的表达，爱，才是终极的渴求。

今天，我想通过10个词汇，和你们一起温习一下，婚恋问题中，最有共性的10个问题。

以及问题背后，隐藏的秘密。

一个陷入爱恋的人，其实是一个被蛊惑的人：

被一种“我在他/她那里，会得到全然的爱”的错觉，而蛊惑。

这是因为，没有完美的原生家庭，几乎每个人在成长中，都会有所缺失。

为了弥补这种缺失，长大后，我们就会通过寻找一个人或一段关系，来填补渴求圆满爱的匮乏。

逃离原生家庭，组建家庭的婚恋，就成了实现这个愿望的首选。

从某种程度上说：

恋爱，是我们带着原生家庭的创伤，去靠近一个人，又带着原生家庭的痕迹，去伤害一个人。

我们总是在恋爱里，看见自己好到极致的一面，和坏到极端的一面，彼此纠缠；自己赤诚到纯粹的一面，和伪装到可耻的一面，相互共生。

这些多面的我们，是过往岁月里，我们曾生长或曾压抑的一个个分身，在婚恋关系的一一现身。

恋爱不是人生的全部。

但恋爱，能让我们洞见最真实的自己。

真实，不一定是美好的，也伴随丑陋和羞耻，于是——

全天下，几乎没有不争吵的恋人/夫妻。

争吵，看似是当下问题的矛盾和冲突，实则是过往岁月里，潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。

举个共性的例子：

丈夫们总是讨厌妻子的抱怨，所以对她们不满；

妻子们总是排斥丈夫们的逃避，愈发和他们争吵。

第一个问题的真相是，丈夫们在成长过程中，曾受到母亲的苛责，妻子的抱怨，让他们想起童年委屈的自己；

第二个问题的真相是，妻子们在成长中曾被家人忽视，丈夫的逃避，让她们想到童年里不被重视的自我。

婚恋中，所有吵架，很难就事论事。

往往是，从马桶上的一滴尿，到列举各种罪状，最后直接去民政局排队。

究其原因，是争吵中，每对伴侣之间，至少有6个敌人在不断掐架：

当下的他和她，过去的他和她，还有他们各自的原生家庭。

看透吵架背后的真相，才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙：

第一，学会就事论事；

第二，知道很多时候，不是对方的错，而是我们情绪的投射。

争吵，有时会带来问题的解决。

但更多时候，带来——

“我们曾那么相爱，那么亲密无间，如今他/她却令我这么痛苦。”

很多人，习惯沉浸在痛苦的情绪里，把审问的匕首，指向对方，而忘记察觉痛苦：

我为什么会痛苦？

我的痛苦仅仅因为爱人的一句话，一个眼神，一场误会吗？

还是那个眼神，那句话，那场误会，引发的某种糟糕记忆？

认真察觉后，我们就会发现：

痛苦的感受，往往扎根于“我的需求”未曾得到满足，“我的期待”未曾得以实现，“我的情感”没有得到安放……

再仔细分辨，就会发现，所有的痛苦，都以“我的”开头。

既然是“我的”，那么最终解决，必须回到自身来：

我一个人能解决的，我必须负责；

我一个人无法解决的，我要向伴侣寻求帮助；

我努力后依然无法解决的，要么交给时间，要么进行取舍：

留下来接受，还是离开后再见。

婚恋中，让我们痛苦的事情，往往藏着成长的密码。

凡是让你痛苦的，穿越后必然会让你更强大。

面对痛苦，不粉饰，不逃避，不躲藏，而是去察觉，去思辨，去负责，去改变。

如果，你努力了，但痛苦依然在，那就要迎来——

“分手3个月了，我还是忘不了他/她。”

“他/她那样伤害我，我却总是梦见他/她。”

这是尚未走出失恋综合征的人们，总爱说的话。

失恋，本质上不是一场告别，而是把我们自身的一部分惯性戒掉。

所以，它最痛苦的部分，并不是那个人再也无法拥有，而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。

对待失恋的最好办法，不是强迫自己忘记，而是告诉自己：

那些有过深刻交集的人，是要记一辈子的。

既然如此，我就不强迫自己去忘，而是一边记住，一边往前走。

我仍然学习，仍然恋爱，仍然工作，仍然好好吃饭，仍然珍重有趣的人和事。

当我把自己内心的容量扩大，那个爱过/恨过的经历，就会萎缩。

萎缩至我整个心之容量的一星点。

婚恋中，比失恋更伤筋动骨的，是离婚——

“我想离婚，但我舍不得孩子。”

这是婚姻破碎的很多人，尤其是女人，都爱说的一句话。

虽然，很多人都说，孩子不该成为离婚与否的借口。

但真相是，孩子，的确是婚姻破裂的很多人，考虑的第一因素。

离婚，会对孩子有影响吗？

会。

单亲家庭的孩子，是不是会有某种缺失？

是。

但，如果不离婚，父母关系持续恶化，家庭能量持续败坏，会给孩子带来更大的影响，更多的缺失。

“离婚，是一种有限选择。

为了终结过去错误和痛苦的有限选择。

接受离婚的局限性。

某些时候要敢于承认，我们只有把自己先从窒息的婚姻里解救出来，才会有更多能量辐射孩子。”

这是我经常对婚姻破裂的读者，说的话。

离婚没有双全法，不负自己不负娃。

离婚也有双全法，先救自己再救娃。

婚姻破裂后，相比勇敢结束，出轨就显得有些猥琐——

出轨的本质，源于一场自我惩罚：

自己的婚姻遇见了问题，但不知道或不愿意去解决，就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式，去惩罚自己的懒惰和无能。

不幸的是，这种自我惩罚，最终会殃及伴侣和孩子：

伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望，孩子会在父母分裂的关系里，失去亲密关系幸福的模板，甚至对婚恋产生怀疑。

所以，要想解决出轨的问题，不是下跪求饶，也不是给伴侣写承诺书，更不是继续出轨。

而是回到关系本身，去解决那些隐藏的问题：

有些人出轨，是觉得自己不配拥有幸福，所以用犯错把一切搞砸——

这种不配，扎根于成长中的某种不安。

以男性出轨者居多。

有些人出轨，是感觉总被忽略后，寻求某种